PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu  irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico

---

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pedido-de-dispensa-do-servico-militar.html

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu  irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico

Pizzaria Google

- De onde falam?

- Pizzaria Google,senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

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http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pizzaria-google.html

Pizzaria Google

- De onde falam?

- Pizzaria Google,senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

SAPATO x IDADE

 

– ESSE CÁLCULO MATEMÁTICO DÁ CERTO!

Você sabia que o tamanho de seu sapato pode dizer a sua Idade? Não?

É só fazer as contas.

Pegue o número do seu sapato multiplique por 5,  some 50, multiplique por 20,  some 1012, diminua o ano de seu nascimento.

Os dois primeiros dígitos é o número do seu sapato.

E os dois últimos dígitos é a sua Idade.

 

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http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/sapato-x-idade.html

SAPATO x IDADE

 

– ESSE CÁLCULO MATEMÁTICO DÁ CERTO!

Você sabia que o tamanho de seu sapato pode dizer a sua Idade? Não?

É só fazer as contas.

Pegue o número do seu sapato multiplique por 5,  some 50, multiplique por 20,  some 1012, diminua o ano de seu nascimento.

Os dois primeiros dígitos é o número do seu sapato.

E os dois últimos dígitos é a sua Idade.

Humor Atrai Atenção e Garante Adesão dos Ouvintes

O Bom Humor é um Traço de Personalidade que Pode e Deve Ser Desenvolvido.

Aprenda a Conquistar a Adesão de seus Ouvintes.

De acordo com Van Marchetti – consultora, palestrante, facilitadora e instrutora de treinamentos corporativos – um toque de humor atrai a atenção e o interesse do público e o sucesso é praticamente garantido. O bom humor é um traço de personalidade que pode e deve ser desenvolvido.

Para melhorar seu desempenho no mundo corporativo, é preciso descobrir novos caminhos para atrair a atenção de seu público, seja em apresentações, reuniões ou conferências. O uso do humor cria empatia com as pessoas e as faz serem importantes.

Quando o assunto a ser tratado é entediante, faça as pessoas interagirem com você: pergunte, dê exemplos do dia a dia, faça comparações, peça ajuda, aprenda a contar histórias de uma maneira divertida.

O humor faz com que as pessoas imaginem a situação e fixem o conteúdo de maneira eficaz. Além disso, ele proporciona adesão dos seus ouvintes, aumentando consideravelmente sua empatia com o público. Pois como diria Victor Borge, conhecido como o "rei dos palhaços" da Dinamarca: “O riso é a distância mais curta entre duas pessoas”.

Pensando nisso que Lauro Padilha elaborou o livro e áudiolivro “Aprenda a Administrar com Humor” publicado pela AFE – Aprenda Fácil Editora. Segundo ele, as obras possuem conteúdo prático e bem humorado abordando ensinamentos que auxiliam as funções administrativas.

Por: Dayene Schiavon de Castro.

Humor Atrai Atenção e Garante Adesão dos Ouvintes

O Bom Humor é um Traço de Personalidade que Pode e Deve Ser Desenvolvido.

Aprenda a Conquistar a Adesão de seus Ouvintes.

De acordo com Van Marchetti – consultora, palestrante, facilitadora e instrutora de treinamentos corporativos – um toque de humor atrai a atenção e o interesse do público e o sucesso é praticamente garantido. O bom humor é um traço de personalidade que pode e deve ser desenvolvido.

Para melhorar seu desempenho no mundo corporativo, é preciso descobrir novos caminhos para atrair a atenção de seu público, seja em apresentações, reuniões ou conferências. O uso do humor cria empatia com as pessoas e as faz serem importantes.

Quando o assunto a ser tratado é entediante, faça as pessoas interagirem com você: pergunte, dê exemplos do dia a dia, faça comparações, peça ajuda, aprenda a contar histórias de uma maneira divertida.

O humor faz com que as pessoas imaginem a situação e fixem o conteúdo de maneira eficaz. Além disso, ele proporciona adesão dos seus ouvintes, aumentando consideravelmente sua empatia com o público. Pois como diria Victor Borge, conhecido como o "rei dos palhaços" da Dinamarca: “O riso é a distância mais curta entre duas pessoas”.

Pensando nisso que Lauro Padilha elaborou o livro e áudiolivro “Aprenda a Administrar com Humor” publicado pela AFE – Aprenda Fácil Editora. Segundo ele, as obras possuem conteúdo prático e bem humorado abordando ensinamentos que auxiliam as funções administrativas.

Por: Dayene Schiavon de Castro.

Partido Verde - Retorno

Sobre meu pedido de desligamento da Presidência do Partido Verde - Provisória de Ponta Grossa

Na segunda-feira dia 29 de outubro, solicitei a Diretoria Executiva Estadual do Partido Verde do Paraná, Presidente Deputada Federal Rosane Ferreira, o meu desligamento da presidência do Partido Verde de Ponta Grossa, por achar que devo dar oportunidade a outros filiados na condução do partido na cidade.

Imediatamente após meu comunicado, "fofocas" e factoides surgiram em todos os cantos relatando maldosamente que alguns políticos "fizeram a minha cama" e me "tomaram o partido".

É público que essas tentativas acontecem desde 1997 quando assumi o PV, mas desta vez a iniciativa de sair foi exclusivamente minha deixando os diretores e muitos filiados do partido surpresos, tendo recebido diversos e-mails de apoio a minha permanência.

Baseado nisso, para acabar com as "fofocas" e por respeitar os pedidos de diversos filiados, meu reuni com a Presidente do PV do Paraná, Rosane Ferreira na quinta-feira dia 1 de novembro, em Curitiba na sede estadual do Partido, para ouvir dela o que achava sobre minha saída e sobre o destino do PV em Ponta Grossa e ouvi apenas elogios e a pedida para que continue comandando o Partido Verde em Ponta Grossa com a mesma dedicação que sempre tive e com a carta branca para efetuar as mudanças que sejam necessárias para a sigla avançar na cidade e região.

Portanto, continuo presidente do Partido Verde pois sou um homem de partido e não costumo me acovardar diante de oportunidades e nem de obstáculos que surgem no caminho daqueles que querem fazer algo por sua cidade.

Deixo também a porta aberta àqueles que queiram somar para que o Partido Verde continue na sua luta pelo meio ambiente, educação e cidadania.

Lauro Padilha

Presidente da Provisória de Ponta Grossa

Partido Verde - despedida

Caros filiados, diretores e amigos do Partido Verde Executiva Municipal de Ponta Grossa

Terminada a eleição em Ponta Grossa, não consegui levar o PV ao poder, e este é objetivo final dos partidos políticos.

O fortalecimento, o aumento de filiados e a organização burocrática está perfeita, mas depois de mais de 4 anos na Presidência eu esperava muito mais nesta eleição.

Por isso, encaminho esta mensagem a nossa Presidente Estadual, Deputada Rosane Ferreira, com cópia a todos vocês, para dizer que quero DEIXAR A PRESIDÊNCIA do Partido Verde em Ponta Grossa, mas continuar filiado, abrindo espaço para que outras lideranças ocupem esse importante cargo nesse que talvez seja o partido mais importante de nosso país.

Como em nossa cidade, temos uma Comissão Provisória Executiva e não um Diretório Municipal, com minha saída toda a Diretoria que foi indicada por mim, também deverá ser destituída, mas essa é uma decisão que cabe a Diretoria Estadual.

Agradeço a todos aqueles que me ajudaram nesses 4 anos e espero que continuem filiados para que o Partido Verde cresça e se fortaleça muito mais e nas próximas eleições possamos eleger deputados e mais tarde vereadores e quem sabe um dia um Prefeito de nossa cidade.

Permanecerei na Presidência até dia 6 de novembro para que a prestação de contas dessas eleições sejam fechadas e eu possa passar para o futuro Presidente, a casa em ordem e se for desejo da Diretoria Estadual que eu indique o novo Presidente, farei isso da forma mais democrática possível que foi a maneira como sempre agi dentro do PV, dando voz a todos aqueles que quiseram se manifestar e tomando decisões colegiadas sempre.

Abraços a todos e vida longa ao Partido Verde de Ponta Grossa

Lauro Padilha