PAPO CABEÇA NA INTERNET

Fê: -E aí?

Dado: -Firmeza. E aí?

Fê: -Show de bola. Fez o homework?

Dado: -Que homework?

Fê: -O que a profe pediu.

Dado: -Putz, caraca! A de história, né?

Fê: -Só.

Dado: -Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?

Fê: -Espera que eu vou ver.....

Dado: -Achou?

Fê: -Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.

Dado: -Tem idéia?

Fê: -Nadica.

Dado: -Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.

Fê: -Bj.

(Meia hora depois.)

Fê: -E aí, foi no Google?

Dado: -Fui. E vc?

Fê: -Total.

Dado: -Matou a charada?

Fê: -Matei.

Dado: -Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?

Fê: -Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.

Dado: -Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?

Fê: -Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?

Dado: -Louco.

Fê: -Você achou algum treco?

Dado: -Uma pá de coisa!

Fê: -Fala uma.

Dado: -Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.

Fê: -E aí? Onde que o Brasil entra nessa?

Dado: -É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.

Fê: -Pra Higienópolis?

Dado: -Tudo a ver.

Fê: -Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.

Dado: -Tipo o quê?

Fê: -É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.

Dado: -Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais...sabe? Um troço mais zoado....

Fê: -Mas, meu!, o quê?

Dado: -Sei lá, um treco tipo guerra, entende?

Fê: -Nadica.

Dado: -Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.

Fê: -Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.

Dado: -Pô, gata, é sério!

Fê: -Rs, rs, rs, rs.

Dado: -Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.

Fê: -Se liga, vc acha que teve guerra aqui?

Dado: -Pô, de repente teve, sei lá...

Fê: -Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.

Dado: -Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.

Fê: -Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.

Dado: -Pô, a gente fica com o que, então?

Fê: -Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.

Dado: -Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.

Fê: -Tá indo... Tá indo... Foi.

Dado: -Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.

Fê: -E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?

Dado: -Blz.