Comida

UMA MULHER VAI A UMA CASA DE TATUAGENS E PERGUNTA:

- PODES ME TATUAR UM COELHO DA PÁSCOA E A INSCRIÇÃO "FELIZ PÁSCOA" NA NÁDEGA DIREITA?

O CARA... SIM... VAMOS LÁ...

- PODERIAS ME TATUAR UMA DE PAPAI NOEL COM A INSCRIÇÃO "FELIZ NATAL "NA NÁDEGA ESQUERDA?

É PRA JÁ...

NO FINAL O CARA PERGUNTA...

- POR QUE FIZESTES TATOO TÃO DIFERENTES?

- É PARA MOSTRAR PARA O MEU MARIDO ....ELE VIVE DIZENDO QUE ENTRE O NATAL E A PASCOA NUNCA TEM NADA DE BOM PARA COMER LÁ EM CASA!

Comida

UMA MULHER VAI A UMA CASA DE TATUAGENS E PERGUNTA:

- PODES ME TATUAR UM COELHO DA PÁSCOA E A INSCRIÇÃO "FELIZ PÁSCOA" NA NÁDEGA DIREITA?

O CARA... SIM... VAMOS LÁ...

- PODERIAS ME TATUAR UMA DE PAPAI NOEL COM A INSCRIÇÃO "FELIZ NATAL "NA NÁDEGA ESQUERDA?

É PRA JÁ...

NO FINAL O CARA PERGUNTA...

- POR QUE FIZESTES TATOO TÃO DIFERENTES?

- É PARA MOSTRAR PARA O MEU MARIDO ....ELE VIVE DIZENDO QUE ENTRE O NATAL E A PASCOA NUNCA TEM NADA DE BOM PARA COMER LÁ EM CASA!

Brasil quer diminuir número de animais utilizados em pesquisas científicas

País criou o primeiro centro da América do Sul para o desenvolvimento de métodos alternativos para validação de pesquisas

Agência Brasil

RIO - O Brasil terá o primeiro centro da América do Sul preparado para desenvolver métodos alternativos para validação de pesquisas que não usam animais em fase de teste. A unidade foi criada a partir de um acordo de cooperação assinado na terça-feira, 13, no Rio de Janeiro, pelo Instituto Nacional de Controle de Qualidade em Saúde (INCQS) da Fundação Oswaldo Cruz (Fiocruz) e a Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa).

A proposta, segundo a vice-diretora de Pesquisa e Ensino do INCQS, Isabela Delgado, é que, com a nova unidade, que se chamará Centro Brasileiro de Validação de Métodos Alternativos (Bracvam), seja possível substituir totalmente, ou reduzir, o número de animais utilizados em testes sobre a qualidade de vacinas, por exemplo.

"Existe, no Brasil, o processo de desenvolvimento de tecnologias, os grupos que estudam alternativas e a aceitação regulatória desses métodos. O centro vem preencher essa lacuna. De maneira organizada, vamos trabalhar os dados e organizar grupos de pesquisas para que novas metodologias sejam fomentadas e passem a ser métodos oficiais", explicou a pesquisadora.

Pelo documento, fica garantida apenas a criação do Bracvam, mas não há qualquer previsão de orçamento inicial, o que impede uma estimativa sobre os primeiros resultados das pesquisas. Ainda assim, Isabela Delgado disse que alguns órgãos já sinalizaram apoio ao funcionamento do centro, com recursos financeiros, entre eles o Conselho Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnológico (CNPq), vinculado ao Ministério de Ciência e Tecnologia.

Cerca de R$ 700 mil que devem ser investidos pelo órgão de fomento à pesquisa e podem garantir o início dos trabalhos do Bracvam, que será a validação de metodologias que já foram reconhecidas em países da Europa e pelos Estados Unidos.

"O processo de validação é caro e demorado. Vamos incorporar essas metodologias por meio de um processo que a gente chama de validação por captura. Vamos avaliar o que já foi validado lá fora e incorporar. Existem situações em que temos as particularidades brasileiras, como controle de qualidade de produtos biológicos, tais como o soro antiofídico. São espécies de serpentes que só existem no Brasil. A gente vai precisar desenvolver metodologias e validar essas metodologias no contexto nacional, que também é uma atribuição do centro, mas a médio prazo", explicou Isabela Delgado.

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http://lauropadilha.blogspot.com/2011/09/brasil-quer-diminuir-numero-de-animais.html

CONGRESSO INTERNACIONAL DE ADMINISTRAÇÃO - ADM2011

Aforismos Sobre o Casamento

Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (David Bissonette)

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Depois do casamento, marido e mulher se tornam as duas faces de uma moeda; um não pode ver o outro mas continuam juntos. (Sacha Guitry)

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Case-se. Por todos os motivos, case-se. Se você tiver uma boa esposa, você será feliz. Se ela for uma má esposa, você se torna um filósofo. (Sócrates)

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As mulheres nos inspiram boas coisas e evitam que nós as conquistemos. (Anônimo)

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A pergunta que não quer calar, que nunca consegui responder é: "O que quer uma mulher?" (Dumas)

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Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. (Sigmund Freud)

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Algumas pessoas me perguntam o segredo de nosso longo e duradouro casamento. Nós saímos para jantar duas vezes por semana. Jantares à luz de velas, música suave, depois dançar... Ela vai as terças e eu vou as sextas. (Anônimo)

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Há um novo método de transferência de fundos muito mais eficiente e rápido do que as transferências eletrônicas. Chama-se casamento. (Sam Kinison)

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Eu não tive sorte com minhas duas esposas. A primeira me deixou e a segunda não. (James Holt McGavra)

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Dois segredos para manter seu casamento perfeito:
1. Sempre que estiver errado, admita;
2. Sempre que estiver certo, cale a boca (Patrick Murray).

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A maneira mais fácil de sempre se lembrar do aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez. (Nash)

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Sabe o que eu fazia antes de me casar? O que eu queria. (Anônimo)

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Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos. (Henry Youngman)

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Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada. (Rodney Dangerfield)

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Um homem colocou um anúncio nos classificados: "Procura-se uma esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Elas todas diziam a mesma coisa: "Fique com a minha". (Anônimo)

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Um cara, todo orgulhoso disse: "Minha esposa é um anjo". Um segundo cara respondeu: "Sorte sua, a minha ainda está viva". (Anônimo)

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http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/aforismos-sobre-o-casamento.html

Aforismos Sobre o Casamento

Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (David Bissonette)

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Depois do casamento, marido e mulher se tornam as duas faces de uma moeda; um não pode ver o outro mas continuam juntos. (Sacha Guitry)

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Case-se. Por todos os motivos, case-se. Se você tiver uma boa esposa, você será feliz. Se ela for uma má esposa, você se torna um filósofo. (Sócrates)

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As mulheres nos inspiram boas coisas e evitam que nós as conquistemos. (Anônimo)

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A pergunta que não quer calar, que nunca consegui responder é: "O que quer uma mulher?" (Dumas)

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Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. (Sigmund Freud)

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Algumas pessoas me perguntam o segredo de nosso longo e duradouro casamento. Nós saímos para jantar duas vezes por semana. Jantares à luz de velas, música suave, depois dançar... Ela vai as terças e eu vou as sextas. (Anônimo)

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Há um novo método de transferência de fundos muito mais eficiente e rápido do que as transferências eletrônicas. Chama-se casamento. (Sam Kinison)

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Eu não tive sorte com minhas duas esposas. A primeira me deixou e a segunda não. (James Holt McGavra)

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Dois segredos para manter seu casamento perfeito:
1. Sempre que estiver errado, admita;
2. Sempre que estiver certo, cale a boca (Patrick Murray).

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A maneira mais fácil de sempre se lembrar do aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez. (Nash)

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Sabe o que eu fazia antes de me casar? O que eu queria. (Anônimo)

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Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos. (Henry Youngman)

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Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada. (Rodney Dangerfield)

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Um homem colocou um anúncio nos classificados: "Procura-se uma esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Elas todas diziam a mesma coisa: "Fique com a minha". (Anônimo)

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Um cara, todo orgulhoso disse: "Minha esposa é um anjo". Um segundo cara respondeu: "Sorte sua, a minha ainda está viva". (Anônimo)

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Porque me separei

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
          Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
          Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
          Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse  à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
          Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
          Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
          Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
          Aí a briga começou...

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http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/porque-me-separei.html

Porque me separei

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
          Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
          Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
          Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse  à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
          Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
          Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
          Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
          Aí a briga começou...

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http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/porque-me-separei.html

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 18 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Você a comeu!

Olhe bem o tamanhooooo de sua barriga!

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http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/crise-masculina.html

Se você ama uns, por que come outros?

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http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/se-voce-ama-uns-por-que-come-outros.html