Um sujeito vestido com a camiseta do Curinthia, entrou em uma loja de armas e perguntou para o
vendedor:
- Qual é o preço desse trinta e oito?
- Não estamos vendendo essa arma!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
- Também não está a venda!- E aquela calibre 12 da prateleira?
- Ela também não estamos vendendo.-To achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Curinthiano...
O gambá sai da loja espumando de raiva... e procura um advogado.Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra curinthiano?
Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo ainda
umas granadas e lança chamas.
quarta-feira, 11 de abril de 2012
Pela paz nos estádios
Exercitando o cérebro
- Tutorial para perder a dignidade: 1) bote a mão no joelho 2) dê uma abaixadinha 3) vai mexendo gostoso 4) balançando a bundinha.
- Fica aí discursando sobre hipocrisia enquanto usa sutiã com bojo.
- Rolou uma coisa de pele entre eles. MICOSE.
- Existem dois tipos de pessoa no mundo: as que dizem que existem dois tipos de pessoas no mundo e as não chatas.
- Eu não me importo nada com a opinião dos outros o que vocês acham de eu ser assim?
- Lei Maria da Penha serve para impressora?
- Daí você ganha um monte de traumas na infância sofre com eles na vida adulta e quando consegue se curar está velho e morre.
- A vida é como escrever de caneta, não existe borracha, e mesmo se você tentar apagar com outra coisa, vai continuar deixando marcas.
- Eu não falo palavrões. Expilo impropérios.
- A justiça é cega, surda, muda, paralítica e tem problemas de ordem comportamental.
- Pesquisas revelam que não tem o menor cabimento eu estar aqui a uma hora dessas.
- Ele é um animal na cama! (Bicho preguiça)
- Certos homens: Levanta 100 Kg na academia mas não levanta a tampa da privada.
- É verdade que estão falando que não haverá fim do mundo no Brasil porque o país não tem estrutura para receber um evento desse porte?
- O meu bom senso é igual ao Mestre dos Magos. Fica 3 minutinhos e some.
- Não é difícil compreender as mulheres. Basta um pouco de atenção, um capacete e um escudo.
- Eu não tenho yogurteira tenho vodkeira.
- Jesus disse para compartilhar o pão e não a vodka.
- Meu cabelo hoje está possuído pelo ritmo ragatanga.
- Já tive tanto desencontro esse ano que se eu fosse ao encontro, iria ser um pleonasmo.
- Quem diz que a mentira tem perna curta esquece de dizer que ela é uma excelente atleta.
- Vida, esse grande contrato de adesão compulsório cujas cláusulas não são negociáveis.
- Dizem que as vacas empestam o ar com seus puns. É, mas ninguém as vê fazendo isso no elevador.
- Aliás, existe uma grande contradição em invocar a liberdade de expressão para defender ideologias que, por sua natureza, são opressoras.
- Sempre bom lembrar que liberdade de expressão não é um direito absoluto. Falou bobagem, a pessoa será responsabilizada.
Exercitando o cérebro
- Tutorial para perder a dignidade: 1) bote a mão no joelho 2) dê uma abaixadinha 3) vai mexendo gostoso 4) balançando a bundinha.
- Fica aí discursando sobre hipocrisia enquanto usa sutiã com bojo.
- Rolou uma coisa de pele entre eles. MICOSE.
- Existem dois tipos de pessoa no mundo: as que dizem que existem dois tipos de pessoas no mundo e as não chatas.
- Eu não me importo nada com a opinião dos outros o que vocês acham de eu ser assim?
- Lei Maria da Penha serve para impressora?
- Daí você ganha um monte de traumas na infância sofre com eles na vida adulta e quando consegue se curar está velho e morre.
- A vida é como escrever de caneta, não existe borracha, e mesmo se você tentar apagar com outra coisa, vai continuar deixando marcas.
- Eu não falo palavrões. Expilo impropérios.
- A justiça é cega, surda, muda, paralítica e tem problemas de ordem comportamental.
- Pesquisas revelam que não tem o menor cabimento eu estar aqui a uma hora dessas.
- Ele é um animal na cama! (Bicho preguiça)
- Certos homens: Levanta 100 Kg na academia mas não levanta a tampa da privada.
- É verdade que estão falando que não haverá fim do mundo no Brasil porque o país não tem estrutura para receber um evento desse porte?
- O meu bom senso é igual ao Mestre dos Magos. Fica 3 minutinhos e some.
- Não é difícil compreender as mulheres. Basta um pouco de atenção, um capacete e um escudo.
- Eu não tenho yogurteira tenho vodkeira.
- Jesus disse para compartilhar o pão e não a vodka.
- Meu cabelo hoje está possuído pelo ritmo ragatanga.
- Já tive tanto desencontro esse ano que se eu fosse ao encontro, iria ser um pleonasmo.
- Quem diz que a mentira tem perna curta esquece de dizer que ela é uma excelente atleta.
- Vida, esse grande contrato de adesão compulsório cujas cláusulas não são negociáveis.
- Dizem que as vacas empestam o ar com seus puns. É, mas ninguém as vê fazendo isso no elevador.
- Aliás, existe uma grande contradição em invocar a liberdade de expressão para defender ideologias que, por sua natureza, são opressoras.
- Sempre bom lembrar que liberdade de expressão não é um direito absoluto. Falou bobagem, a pessoa será responsabilizada.
domingo, 8 de abril de 2012
A Ponte Aquática De Magdeburg
Esta semana o nosso destaque vai para mais uma impressionante construção do homem que pode ser encontrada na Alemanha. A ponte aquática de Magdeburgo é gigantesca e um pouco surreal.
Uma ponte aquática parece no mínimo uma ideia invulgar, porque geralmente as pontes servem para nós nos podermos afastar precisamente da água. Mas em Magdeburgo na Alemanha existe uma ponte muito especial.
A ponde aquática de Magdeburgo, é na realidade um aqueduto navegável que foi inaugurado em 2003. Ela liga o canal Elbe Havel ao Mittelland e atravessa o rio Elba. É sobejamente conhecida em todo o mundo por ser o aqueduto navegável mais comprido do mundo, tudo graças a uns impressionantes 918 metro.
A ideia de juntar os canais não é nova e engenheiros já tinham pensado nisso em 1919, no entanto a construção foi sendo adiada devido a guerras e outros problemas que assolaram o país.
A construção teve o seu início em 1997 e seis anos e 500 milhões de euros depois, o aqueduto finalmente ganhou vida. A partir daí a viagem de 12 quilómetros que os navios faziam para se moverem entre os canais foi reduzida para menos de um quilómetro.
Uma ponte aquática.







